Weerstand

door | apr 25, 2021 | Blog, Communiceren | 0 Reacties

Heb je het gevoel dat niemand naar je luistert, terwijl je vol zit met goede ideeën? Of verzucht je vaak dat het werken met sommige collega’s is als trekken aan een dood paard? Misschien is het je partner die gewoon super koppig is. Doodvermoeiend.

Mogelijk heb je te maken met weerstand. De ander uit zijn twijfels over je voorstel, wil niet met je mee of lijkt zijn/haar bedenkingen te hebben. Je begint aan de ander zijn vermogens te twijfelen. Je doet nog een poging om ze te laten inzien wat een fantastisch idee je hebt, je hebt het helemaal door gerekend en ze moeten wel gek zijn om er niet in mee te gaan. Toch willen ze niet deugen en lijkt al je moeite voor niets.

Dit stukje gaat over weerstand. Wat is dat precies? Wanneer heb je mogelijk met weerstand te maken en bovenal, hoe ga je er mee om, zodat jullie samen verder kunnen?

Wat is weerstand?

Wanneer je in een gesprek merkt dat de ander niet met je meegaat, maar tegengas geeft of zijn twijfels uit, dan heb je te maken met weerstand. Dit fenomeen wordt vaak als lastig ervaren. Je krijgt het gevoel dat je de ander moet overtuigen, alles uit de kast moet trekken om iemand te overtuigen, je kan zelfs gaan ‘pushen’.  Als reactie hierop, gaat de ander met de hakken in het zand, maakt zich ‘groot’ (discussie) of zegt ‘ja’ waar hij/zij ‘nee’ bedoelt, wat uitmondt in teleurstelling beiderzijds.  

Fight, flight, freeze

Wanneer je weerstand herkent, kun je er op leren inspelen. Zo wordt het leven een stuk gemakkelijker.

Vaak is weerstand gemakkelijk te herkennen of wordt deze als zodanig benoemd, de ander geeft aan het er niet mee eens te zijn, zijn/haar twijfels te hebben of een eigen idee te hebben. In een aantal gevallen is de weerstand moeilijker te herkennen:  

  • Fight: De ander geeft een gemene reactie op je ideeën, waarna je je beledigt/gekleineerd voelt. Je idee wordt weggehoond, je krijgt een verwijt/beschuldiging naar je hoofd geslingerd “Sinds jij hier de leiding hebt met je goede ideeën gaat het alleen maar slechter!’,  ‘Ik had je hoger ingeschat” of “Dit meen je toch niet?’.
  • Flight: Je aanhoorder maakt zich uit de voeten. Soms letterlijk, maar ook door plotseling van onderwerp te veranderen en je aandacht af te leiden.
  • Freeze: Je wordt genegeerd, er volgt geen antwoord op je mail of je gesprekspartner klapt dicht tijdens het gesprek of mompelt ‘ja’ om vervolgens ‘nee’ te doen.

Waar komt weerstand vandaan?

Ieder mens heeft zijn eigen normen, waarden, doelen, belangen, omstandigheden en ervaringen opgedaan in het leven. Op basis hiervan maken we keuzes en zijn we het eens of oneens met elkaar. Wat voor jou goed werkt, hoeft niet voor een ander te werken. Wat voor jou de ultieme oplossing is, kan bij de ander heel anders liggen. Als alles voor iedereen hetzelfde zou zijn, dan zouden we immers allemaal dezelfde schoenen dragen en in dezelfde auto rijden, niet?

IJsberg

Iedereen is anders en uniek. Je kunt prima vakantieplannen maken samen wanneer je ongeveer hetzelfde budget hebt en hetzelfde zoekt. Wanneer je vervolgens wilt gaan diepzeeduiken, kan dat bij de ander op weerstand duiden. Natuurlijk kun je nog eens benadrukken dat je binnen het budget blijft, of dat je de risico’s aanvaardbaar vindt en deze vindt opwegen tegen de ervaring. Als dat alles is wat mee speelt, komen jullie een heel eind, maar soms is de ijsberg groter dan het deel wat je ziet en lopen jullie vast in de onderhandelingen. Er ontstaat een vruchteloze discussie over voors en tegens. Je hebt te maken met weerstand!

Verschillende niveaus in een gesprek

  • Inhoud: onderwerp van gesprek. Vaak feitelijk. Hier ontstaat gemakkelijk de denkfout ‘maar mijn feiten kloppen!’, waarom luistert de ander niet. Je dikt nog eens je argumenten aan, maar de ander lijkt niet erg overtuigd.
  • Procedure: hoe/waar vindt het gesprek plaats? (Vind er een gesprek plaats??) Komt iedereen aan het woord?
  • Interactie/relatie: wie leidt het gesprek, wie is de baas of zijn de gesprekspartners gelijkwaardig? Denkt iedereen er zo over? Als dit niet het geval is, ontstaat er opnieuw weerstand en verloopt een overleg of gesprek stroef.
  • Emotie: dit is het belangrijkste niveau, een gesprek loopt niet wanneer emoties een rol spelen en onderbelicht blijven. Is iemand persoonlijk geraakt? Boos/bang/blij/bedroefd? Welke normen/waarden/ervaringen spelen hier een rol? Het heeft geen zin om iemand te overtuigen hoe fantastisch een duikvakantie is wanneer hij/zij iemand eraan heeft verloren en dit niet ter sprake komt. Of iemand te overtuigen om samen naar een actiefilm te gaan, wanneer een relatie niet lekker loopt.  

OENen en laat OMA thuis

Top, je hebt weerstand opgemerkt! Maar wat doe je er vervolgens mee? OENen dus!

Open

Eerlijk

Nieuwsgierig

Dat wil zeggen door te vragen naar de ideeën/wensen/gedachten van een ander. Zodat eventuele emoties die een rol spelen en bijbehorende normen/waarden/ervaringen boven water komen. Mogelijk wordt het nu spannend, voel je bij jezelf ook weerstand om een andere mening te horen waarmee je het niet eens bent! Probeer jezelf kalm te houden en luister naar de ander. Laat OMA thuis en smeer NIVEA:

Oordelen

Meningen

Adviezen

Niet Invullen Voor Een Ander: je bent niet alwetend over wat goed voor iemand is of wat iemand verlangd, daar kun je enkel een inschatting van maken

Je zult merken dat de ander jou nu misschien wil overtuigen of dat de ander het best spannend vindt om zijn/haar ideeën te ventileren. Moedig de ander aan zijn/haar verhaal te vertellen, val niet in de reden, knik/hum. Herhaal in de woorden van de ander wat je hoort. Wanneer emotie een rol speelt, benoem deze en geef de ander aan dat deze emotie er best mag zijn. ‘Ik begrijp dat je angst hebt om te duiken nu ik hoor dat je naaste familielid eraan is overleden.’ ‘Ik begrijp dat je boos bent omdat ik je nooit het woord heb gegeven tijdens de wekelijkse vergadering.’ (Valideren)

Let op, jullie hoeven het nog niet eens te zijn, maar mogelijk besef je nu dat je de ander te veel vraagt of iets oplegt wat voor hem/haar niet zint en pas je je idee erop aan. En vice versa, voelt de ander zich nu meer begrepen/gezien/gehoord en begrijpt hij/zij dat je zijn/haar belangen hebt mee gewogen in je voorstel.   

Stephen Covey: “Seek first to understand, then to be understood.”

About admin

0 reacties

Een reactie versturen

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Related Posts

De stressreactie

De stressreactie

Stresssysteem (stress-as en sympathische reactie): waarom hebben we deze nodig en wat als deze uit balans raakt? Over de amygdala, (nor)adrenaline, cortisol, bijnieren.

Oordelen

Oordelen

Oordelen in een gesprek leiden tot weerstand en een grimmige sfeer. Herken deze communicatie-remmers! Communicatie-vaardigheden – referentiekader – waarheden.

Hulpvraagspoor

Hulpvraagspoor

Vraag je je wel eens af waarom jouw huisarts je vragen stelt als “Wat verwacht je van mij?” of “Wat zou je graag willen?” Of waarom er allemaal lastige, prikkelende vragen volgen wanneer je even komt checken of het een aft is wat je in je mond hebt? Huisartsen lijken...

Dokter ES

Welkom op mijn blog!

 

Ik schrijf graag over:

Mijn (opleidings- en praktijk)ervaringen – Over wat geluk voor mij betekent en mijn zoektocht naar geluk! – Positieve mindset en -gezondheid – Verbinding – Balans

 

Xx Esther

Mijn (inspiratie)bronnen benoem ik in mijn blogs. Mocht ik jou ook inspireren en wil je een (stukje) tekst van me lenen, drop mijn naam (dokter-ES.nl) en leuk als je me het laten weten!